الآن أعود.

الآن أعود !

ولا أعرف لماذا الآن أو ربما أعرف ولكني لست مستعدة للكتابة عن ما أخوضه الآن بالتفصيل.. كانت الرغبة بالتدوين تلح علي بدون توقف على مدار السنة الماضية .. محاولات فاشلة، ثم عزوف ثم محاولة فاشلة أخرى وها أنا اليوم أنجح بكتابة بداية العودة..

سنتان أو تزيد منذ آخر تدوينة، تغير الكثير من خلالها .. هربت الأفكار من رأسي بلا عودة، فلتت الأحرف من لساني وعجز دماغي عن صياغة أسطر بسيطة ليذكرني بأنه عضلة تحتاج للتمرين وتحتاج إلى وقتها الكافي للتعافي والبدء من جديد.

كانت السنتان الماضيتان أشبه بخيال سيء أريد أن أتذكره بشكل جيد لاستحضر أني أستطيع تجاوز الكثير طالما أن الحياة فطرت على كبد على كل حال. لا أعرف ماذا ستحمل الأيام قد تكون أجمل وقد تكون أسوأ ولكن احمل معي حسن ظن بالله كافحت نفسي من أجل تحقيقه ودعاء مستمر : اللهم اجعل ما استقبلت من أيامي خير من ما استدبرت..

خرجت من منطقة الإلهام وكأني منبوذة. لم أقرأ كتابًا (ربما اثنين أو ثلاثة ) ، لم أعد قادرة على ابتلاع الوثائقيات كما كنت. استدرجتني الأفكار المهلكة إلى خارج هذه المنطقة وأودعت نفسي لسيء الأفكار وأفسدتني وسائل التواصل حتى عجزت عن استيعاب مقطع يزيد عن 3 دقائق أو قراءة مايزيد عن 200 حرف . زجرت نفسي كثيرُا ، وبختها ألا تفعل ذلك ، ألا تنجرف وراء ما يهزمها ولكني استسلمت كثيرًا حتى أدركت أنني كنت في حاجة إلى عبور هذه المرحلة بعلاتها كما هي، بالتماهي مع أفكاري الداخلية وظروفي ومواجهتها بدل الهرب منها، أن يأخذ كل شيء مجراه بدون تدخل مني أو مقاومة تضعفني لاحقًا. انتهيت إلى أن الحياة ستسمر على هذه الوتيرة، قفزات و وثبات، ثم سقوط أو سقوط حاد وعلي أنا أن أحيط بالمعنى وراء ذلك وأستمر بمحاولة فهم مايجري ثم التعرف على نفسي أكثر. وهذه الجائزة التي حصلت عليها حتى هذه اللحظة.. لقد عرفت نفسي أكثر أنا التي ظننت أني أحطت بنفسي وأنا أقترب لمنتصف الثلاثينات. تنبهت من جديد إلى أن هذا هو فحوى الحياة، دوائر من الاكتشاف المتكرر للنفس ، من التطور والتغير والتراجع في أحيان آخرى.. وعلي أنا أن لا أقف أمام هذا بل علي أن أخطو معه حتى أتجاوزه بالكثير من الانتصارات .

أديت فريضة الحج وهذا حدث جلل يحتاج إلى الكثير من الكتابة والتفكير .. زرت استراليا القارة العظيمة، مشيت على رمال المالديفز زرت باريس للمرة الألف وتعرفت على برشلونة .. عقدت صداقة طويلة مع القاهرة  .. غيّرت وظيفتي والتحقت بجهة أخرى.. تعلمت صنع الكابتشينو وصار لي بن مفضل ! غادرونا 4 من أفراد عائلتي لأمي إلى الدار الآخرة وكانت هذه أحداث مدوية تمحورت حولها كثير من أفكاري المظلمة. تعرفت على أصدقاء جدد ودخلوا قلبي من أوسع أبوابه وهم ما اسميهم بجوائز الأيام الصعبة. لم أمارس أي من أنشطة الحظر، كانت أيام العمل مزدحمة جدًا ومتطلبة ومن يعمل بمجال التقنية في الرعاية الصحية سيعرف ذلك جيدًا. غفلت عن كيكة الليمون والشوي في الفناء وكنت متعبة للحد الذي لم استطع مجاراة أي من هذه “الهبات” الجميلة. وعلى الرغم من ذلك كانت فترة الحظر جميلة على نحو غريب، وكأنها وقت كنت أحتاجه بشدة للتخفيف من الركض بالخارج والسكون في المنزل.. في قضاء وقت أطول مع زوجي في بيتنا الصغير وإعداد كل الوجبات والمشروبات بأنفسنا. كانت فترة توقف نسبية مخيفة وعظيمة في آن واحد.. دفعتني إلى اتخاذ قرارات ومعرفة نفسي أكثر وعن ما يجعلني في حالة إلهام وأن علي دائمًا أن أبحث عن البيئة التي أزهر فيها ولي في هجرة النبي عليه الصلاة والسلام إلى المدينة أعظم مثل.

الآن أشعر أني مدفوعة للخروج من كل هذا والبحث عن ما يجعل أيامي مبهجة ، عن ما يجعلني أشعر بالطمأنينة والسلام.. أريد أن أعود إلى أحضان مكتبتي، إلى الكتابة عن رحلاتي الكبيرة والصغيرة، اكتشافاتي للوثائقيات والمفاهيم التي تجعلني أحيط بما حولي بشكل أدق..

الآن وبشكل أعجز عن فهمه أشعر أني أكثر تقبلًا.. وأكثر جسارة لمواجهة المجهول.. أكثر تصالحًا مع نفسي وحياتي.. ولكني لن أتوقف لتحقيق المزيد من السلام الرباني الذي أثبت لنفسي بجدارة أنني لا يمكن أن أحيا بدونه.

اليوم أعود بدون وعود قاطعة بالاستمرار فأنا أبدأ من جديد أيضأ في مناحي أخرى من حياتي وأمامي تحديات أكبر الفترة المقبلة ولكني مستعدة ! أعود متجاهلة قلة التفاعل وانعدام الحافز للتدوين.. المهم أني عدت..

• على الهامش: ينتظرني بعد نشر التدوينة كتاب : الحياة المشتركة .. اعتقد أني عدت.؟